les nuages se disipent - las nubes se alejan

Quel élan ! Merci ! Vos mots m'ont réconfortés ! Par mail, par comm. ou par téléphone ! Mon problème est qu'il est impossible d'être trop optimiste tout le temps, à un moment il y a un orage. Une petite incompréhension et zas ! l'orage éclate !
Le truc plus cool est que ça ne dure pas longtemps : d'abord parce que j'ai des amis qui m'aident et elles ont raison et d'autre part parce que j'aime dénouer les nœuds !
J'ai reçu une réponde de SD me disant qu'elle ne pense pas que le délai de 3 ans s'allonge : cela veut dire (Anne) que le compte à rebours est bon !
Dans l'après midi j'ai fait encore et encore une recherche pour me rassurer concernant les démarches avec le CG et j'ai fait une rencontre extraordinaire, une rencontre de celles qui font penser encore à un "hasard auquel on s'accroche" ... cette rencontre m'a expliquée et rassurée ... et mis de bonne humeur ! Merci !!
Ce n'est pas facile finalement de vivre une attente de l'ASE. Je ne sais pas ce qu'est d'attendre en régional mais attendre une réponse du CG ça chamboule, ça remue, ça désoriente !! plus qu'on ne le pense !!

Mais bon , aujourd'hui je me laisse porter par l'attente de recevoir le rapport du CG et par l'optimisme d'une possibilité, à la quelle je crois de façon un peu plus sereine ... ojala !

Un gros bisous mon enfant, pourvu que tu sois très proche !

Gracia por vuestros mensajes, que me han ayudado : por mail, por comm. o por teléfono ! Mi problema es que es imposible ser optimista continuamente, llega un momento en el que estalla una tormenta. Una ligera incomprensión y ... zas ! la tormenta estalla !
Lo bueno es que no dura mucho : primero porque tengo amigas que me ayudan y que tienen razon y segundo me gusta desanudar nudos !
Ayer noche recibi una respuesta de SD diciéndome que no piensa que los tres años de espera sean más : lo que quiere decir (Anne) que la cuenta atrás es buena !
Por la tarde hice una vez más una búsqueda en Internet para tranquilizarme sobre el proceso del CG y conocí a alguien genial, este encuentro me hace pensar una vez más a una "coincidencia a la que agarrarse" ... me explicó y tranquilizó ... y me puso de buen humor ! Gracias !!
Finalmente no es fácil esperar una respuesta del Servicio de la Infancia. No sé lo que es esperar en regional pero esperar una respuesta del CG remueve y desorienta !! mas de lo que se cree !!

Pero bueno, hoy me dejo llevar por la espera de recibir el rapport del CG y por el optimismo de una posibilidad, en la que creo de manera mas relajada ... ojala !

Un beso hijo/a , ojala estés a la vuelta de la esquina !

doutes - dudas

Dans le chemin de l'adoption de nos enfants les cotes et les descentes peuvent être très soutenues, voir dangereuses.
Hier, j'étais partagée entre bonheur de l'espoir de l'ASE et mon compte à rebours "colombien" ... et voilà qu'aujourd'hui je suis complètement sous l'eau, en essayant de voir comment je ne m'étouffe pas, en analysant un message procédant de la Colombie qui me dit qu'il y a des attributions mais que l'évolution est lente et qu'il faut que je me fasse à l'idée que notre enfant n'arrivera pas aussi "vite" que nous le pensons !!
Au secours !!! Je ne sais pas quoi penser !!
Je me demande si j'ai bien compris, si SD a bien compris mon mail, s'il n'y a pas quelque part une confusion de mots ... et voilà , Anne, je te réponds qu'aujourd'hui je ne suis pas si sure ni si optimiste ... je suis plutôt énervée et je sens que je vais "péter un plomb" ! Ma tête va éclater ! Je vous jure que je ne voit pas le jour J, je ne voie plus rien du tout et bientôt je vais même plus avoir envie d'y croire ni d'y parler !!
Je ne pouvait pas imaginer qu'aujourd'hui le journée serai difficile ...

En el camino de la adopción de nuestros hijos las subidas y bajadas pueden ser fuertes, incluso peligrosas.
Ayer estaba dividida entre la felicidad de la espera(nza) de la ASE y mi cuenta atrás colombiana ... y "heme" hoy aquí bajo el agua, mirando a ver como hago para no ahogarme, analizando un mensage procedente de Colombia que me dice que hay atribuciones pero quela evolución va muy lenta y que tengo que hacerme a la idea de que nuestro hijo no llegara tan"pronto" como creemos !!
Socorro !!! No sé qué pensar !!!
Me pregunto si SD a bien comprendido mi mensage o yo el suyo o si hay un malentendido en las palabras ... ya ves, Anne, hoy no estoy tan segura ni optimista ... más bien estoy "negra" y me parece que voy a "estallar". Os juro que no veo ni el día J, ni "ná" ... y creo que pronto no tendré ganas ni de hablar ni de creer ... y tiraré la toalla !!

j'aimerais tant - me gustaría tanto

Comme promis, le comte à rebours commence ...

plus que
17 mois
à attendre

si notre enfant doit venir de l'autre côté de l'Atlantique ... mais combien de temps s'il vient d'ici ... ?
Nous ne pouvons pas nous empêcher d'y penser et nous ne devrions pas ... peut être qu'une fois passé le mois de septembre nous n'y croirons plus ... mais avant ... tout est permis par l'espoir ...

Hier papa et moi avons eu des nouvelles de SD, elle nous a informés qu'elle a déposé notre lettre à l'ICBF et ton doudou elle l'a gardé pour toi ! Elle le donnera suite à ton apparentement à nous. Nous n'avons pas des nouvelles de "La Casa".

Réellement nous commençons une nouvelle étape dans ton attente ... cette nouvelle étape est marquée par l'espoir des réponses. Oh là là ... j'y pense tout au long de la journée, à chaque seconde, en me disant que il ne faut pas que j'y croit trop parce que je serai déçue ... j'aimerais tant que t'arrives bientôt !
J'aimerais tant que tu sois ce petit bébé déjà né et qui est quelque part pas trop loin en attendant notre amour et notre tendresse, ce bébé qui en a tant besoin ... j'aimerais tant te prendre dans mes bras, ton petit corps fragile et grêle, j'aimerais tant que nos yeux se confondent en un seul regard pendant des heures, j'aimerais tant entendre tes sourires et tes gazouilles ... j'aimerais tant voir papa se fondre devant tes regards ... j'aimerais tant qu'enfin il (te) donne un bib ... parce que tu sais qu'il réserve certains gestes pour toi ?
J'aimerais tant le voir comblé ! Te voir comblé ! Former une famille comblé !

Bon, je peux, pour l'instant toujours rêver ... et en rêvant bientôt arrivent les vacances ... et les deux mois d'été vont vite passer ... et là ... il ne restera que 12 mois ... Et voilà que j' m'y prends encore une fois à rêver ... Enfin, bon, j'ai l'affreuse impression que t'es très près, que très bientôt tu vas arriver mais que je ne dois pas me faire d'illusions (t'es très loin) ... c'est pas facile comme impression ... (la décrire non plus)

Je t'embrasse fort, très fort ... là où tu sois !

Como prometido, la cuenta atrás empieza :

sólo nos quedan
17 meses
que esperar

si nuestro/a hijo/a viene del otro lado del Atlántico ... pero cuánto tiempo queda si llega de aquí cerquita ? Hay! No podemos dejar de pensar en que esa posibilidad puede existir pero no deberíamos ... a lo mejor, pasado septiembre ya no creeremos ... pero mientras tanto la esperanza todo lo permite ...

Ayer papá y yo recibimos noticias de SD, nos informó que ya llevó la carta al ICBF y que tu peluchito lo guardó para tí ! Lo dará cuando seas nuestro/a hijo/a. No tenemos noticias de "La Casa".

Realmente hemos empezado una nueva etapa en tu espera ... marcada por la esperanza de las respuestas. Hay Dios mío ... ! pienso en ello a lo largo de todo el día, cada segundo ... mentalizándome de que pronto o tarde puedo llevarme una gran decepción ... me gustaría tanto que llegaras pronto !
Me gustaría tanto que fueras ese bebé que acaba de nacer y que no está lejos esperando nuestro amor y ternura, ese bebé que lo necesita tanto ... me gustaría tanto cogerte en mis brazos, tu frágil cuerpecito, me gustaría tanto que nuestros ojos se confundieran en una sola mirada que durara horas ... me gustaría tanto escuchar tus balbuceos y sonrisas ... me gustaría tanto ver a papá derretirse con tus miradas ... me gustaría tanto que porfín (te) diera el bibe ... porque sabes que reserva ciertos gestos paternales exclusivamenet para tí ?

Me gustaría tanto verle feliz contigo ! Verte feliz ! Formar una familia feliz !

Bueno, por el momento no son mas que sueños ... y mientras sueño las vacaciones van a llegar ... y los dos meses de verano pasarán rápidos y no quedarán mas que 12 "mesecitos" ... Y ya está, otra vez me pongo risueña ... De todas maneras, tengo la horrible impresión de que estás cerca, de que pronto vas a llegar pero que no me tengo que hacer ilusiones (también estas lejos ) ... no es facil vivir (ni describir) esta impresion.

Te envío muchos besos, muchos ... estés dónde estés !

vendredi 13 juin à 11h30 :

L'inattendu !

Une assistante sociale du Conseil Général a appelé maman a 11h30. Je me trouvée en compagnie de la délégation espagnole du jumelage (20 ans de jumelages entre notre ville et Carlet) quand le téléphone sonne.
Ils ont reçu notre lettre, elle interpelle (?) ... elles veulent nous rencontrer ... faire un point ... que le CG appelle n'est pas rien !
....
L'AS et une psy veulent nous rencontrer et nous donnent des dates pour un RDV à confirmer très rapidement parce ... qu'elle doit prendre contact avec d'autres familles ...

... Surprise !!

Incrédulité, questionnement, ... réalisation .... respiration, souffle ... appel à papa !
Papa confirme tout de suite la première date de RDV ... incrédulité, questionnement ...

Confirmation au CG de notre RDV pour jeudi à 13h30 dans les locaux des Services des Adoptions.

6 jours ... pour réaliser et être prêts à montrer que nous sommes prêts à être (tes) parents demain ! OUF !

jeudi 19 - 13h30

Mon amour, mon bébé : comme tu sais aujourd'hui nous ne savons pas d'où tu viendras, c'est très possible même que tu viennes de très près de chez nous ... mais rien n'est sur ! Aujourd'hui nous rencontrons l'assistante sociale et la psychologue qui vont nous poser des questions afin de prendre en considération notre projet de devenir tes parents et ton projet d'adoption. A travers leurs questions et nos réponses elles vont savoir si nous et toi sommes en face, si nous trois pouvons former une famille heureuse, si nous sommes prêts à t'accueillir Toi et pas un autre ...

Aujourd'hui comme jamais je ressens la sérénité de mère, la sérénité d'une future mère qui se dit : l'enfant qui a besoin de parents, celui qui attend aura les parents les plus adaptés, les meilleurs parents pour lui. Je te prends en considération comme l'être humain à part entière que tu es, comme cette petite chose qui a déjà une histoire et qui mérite le bonheur le plus adapté à son histoire.
Aujourd'hui, plus que jamais, je suis optimiste mais réaliste. Je me dis que je peux être ta maman demain mais aussi que je ne sais pas ! Je ne ressens pas de déstabilisation (bizarre ...) seulement une envie irréfrénable d'être ta mère prochainement ... tout en sachant que peut être je ne le serai pas. C'est admettre que ton bonheur ce n'est pas seulement le mien et celui de papa mais celui d'une famille !

Il faut que tu saches qu'aujourd'hui papa et moi vivons, en ce moment, quelque chose de très fort dans notre histoire, nous vivons peut être le début de Notre histoire de famille.
En tous cas, il y a quelque chose qui a bougé en nous, quelque chose qui se passe, quelque chose de différent et de très inattendu ... quelque chose qui va marquer notre chemin vers toi, n'importe d'où tu viendras ...

Nous t'embrassons petite ange de nos cœurs et nous t'attendons et espérons t'embrasser sur tes joues très bientôt !

! NOTRE RÊVE EST TOUJOURS PLEIN D'ESPOIR !

jeudi 19 - 19h

L'entretien a duré 1h30. Nous pensions qu'il durerai moins et en sortant on été surpris par l'heure : 15h !
Nous sommes "lessivés". Il s'est bien passé.
Maman a dormi 2 heures en arrivant à la maison pour faire la "cassure", passer à autre chose ... et papa, qui voulait retourner au travail il ne l'a pas fait !
L'entretien ?
Déstabilisant : des questions très très (trop des fois) précises et d'autres générales, comme toujours ... Très orienté "pupille de 'état", énormément (normal). Nous avons du mal à nous convaincre que cela soit uniquement "faire un point". Beaucoup de questions commençaient par "imaginons si ..." , "supposons que ... ", "qu'est-ce que vous ressentez face à un telle chose ...?" ou telle autre ?" ,... "Comment vous ferez si ... ?" etc ...
Papa et maman sommes d'accord que l'assistante sociale, quand elle posait certaines questions, pensez à quelqu'un ... Nous avons eu aussi l'impression qu'elles été contentes de parler avec nous ...
A la fin, elles vont écrire un rapport (que nous recevrons). Ce rapport sert de actualisation (c'est cool). Elles nous ont informés que le CG peut nous rappeler comme pas. Si non, nous pouvons appeler, mais après l'été.
Elles restent très évasives , elle ne veulent rien dire, peut être pour ne pas faire d'illusions ... mais quand même nous savons comment cela se passe dans notre département, nous ne sommes pas dupes ...
Donc ... maintenant nous avons choisi de ne rien attendre, faire comme si cet entretien été uniquement celui de la ré actualisation (bien que nous savons que non, que cela a été dans le cadre d'une présélection). Et même comme ça nous ne pouvons pas nous empêcher d'y penser ...

Voilà pour cette semaine ...

Mon cœur, tout nous manques doublement !! Papa et moi t'aimons tellement fort, voulons tellement que tu sois avec nous !!! Mais quand ? qui ? comment ? d'où viendras-tu ? Maintenant plus que jamais ta "présence" se fait forte à la maison ... et maintenant plus que jamais nous ne savons rien ... nous devons attendre ... toujours ...

Merci à tous les membres de nos familles et aux amis proches de nous soutenir dans ces moments et de croire avec nous !!

petit doudou est parti - peluchito ya se fué

Petit cœur, petit amour ... ton premier petit doudou navigue en ce moment sur l'océan ... dans la soute d'un avion, dans la profondeur et la froideur du fond d'un sac ...
Encore une lettre qui raconte nos rêves de parents tout en subtilité, enveloppés et protégés par ce petit doudou qu'un jour tu recevras ... nous voulions marquer ce passage des 18 mois d'attente : nous voulions que la-bas, en Colombie, tu puisses recevoir tout de suite ton doudou ... et nous ici nous avons notre symbole de l'attente (une magnifique tortue !)
A la fin de cette semaine, ton dossier sera ouvert et quelqu'un déposera ces quelques feuilles et ce doudou magique ... en attendant ...
Nous t'aimons très fort, petit cœur !

Corazoncito, amorcito ... tu primer peluchito está navegando en estos momentos sobre el océano ... en el fondo de un saco ...
Una carta más que cuenta nuestros sueños de padres subtilmente, protegidos por ese peluchito que un día recibirás ... queríamos marcar este pasage de los 18 meses esperando : queríamos que allá, en Colombia, lo tuvieras enseguida ... el día que ... y nosotros aquí tenemos ahora nuestro símbolo de la espera (una magnifica tortuguita !)
A finales de esta semana, alguien abrirá tu expediente y dejará estas hojas y el peluchito mágico ... esperando ...
Te queremos mucho , angelito !

Merci ... et d'autres choses - Gracias ... y otras cosillas ...

Merci les filles, merci mamans et futures mamans pour votre solidarité et compréhension. Merci pour vos mots réconfortants ... vrais et sincères. Vos paroles m'aident ... il va falloir que je passe à la "vitesse" supérieur de l'attente : celle de William, mon amour, mon guide qui vie l'attente sans attendre : lui il ne se pose pas des questions ... il la vie tout court ! Moi je n'y arrive pas (buuuuuhh)
Mais, quand même, ce matin en ouvrant les mails ... qu'est-ce que je trouve : une attribution d'un bébé de 6 mois à des parents qui attendaient depuis août 2005 !!! Les dossiers d'août en régionale et il y a déjà des attributions !!!! Une très bonne nouvelle : ça avance ... encore et encore ... bien ! Grâce à Dieu qu'il y a de temps en temps de nouvelles de ce genre qui nous poussent à voir la vie un peu teinté de rose ou de bleu ... l'attente est pleine de hauts et des bas ...
Hier après-midi j'ai envoyé, pour la deuxième année consécutive, la lettre en recommandé au Conseil Général. Nous attendons leur réponse et espérons qu'ils nous "convoquent" pour la "rénovation" des deux ans de l'agrément. Eh oui ! Deux ans déjà que nous avons eu l'agrément ! Le temps passe vite, le temps passe ... et notre amour pour toi grandi et espérons qu'il s'épanouira bientôt !
Maman qui t'aime

Gracias amigas, gracias madres y futuras madres por vuestra solidaridad y comprensión. Gracias por vuestras palabras reconfortantes ... verdaderas y sinceras. Vuestras palabras me ayudan ... voy a tener que pasar a la etapa siguiente de la espera : la de William, mi amor, mi guía que no se calienta la cabeza con ideas inútiles, solo vive el tiempo que pasa, espra sin esperar ... Yo no lo consigo (buuuuuhh)
Pero cuando he abierto los mails esta mañana y he visto la atribución de un bebé de 6 meses a uns padres que esperaban desde agosto 2005, mi corazón a dado un vuelco !! Hay expedientes de agosto 2005 en regional y hay atribuciones !!!! yupi !!! Qué buena noticia : esto avanza ... bien ! Menos mal que hay de cuando en cuando noticias de este tipo que te dans un empujón !! La espera esta llena de altibajos ...
Ayer por la tarde envié, por segunda vez, la carta al "Conseil Général" . Esperamos ahora su respuesta y que nos convoquen para la renovacion de los dos años. El tiempo pasa ... y nuestro amor por tí crece y esperemos que pronto pueda estallar a la luz del día !!
Mamá te quiere

tu me manques ... te hecho de menos

aujourd'hui est un jour un peu maussade, gris ... tristounet quoi ....

Ce que je vais dire est un sentiment que je n'aime pas mais je ne veux pas me mentir et ... c'est difficile aussi à l'exprimer ... j'avoue que je "jalouse" la joie immense que Cuca, Arnaud et Oscar sont en train de vivre et celle que Géraldine, Fabrice et José-Nicolas vont bientôt vivre. Je jalouse aussi les familles qui sont proches de la régional, celles qui attendent leur attribution dans les jours à venir ... Ce n'est pas exactement de la jalousie mais c'est comme si leur joie accentuait le sentiment de manque de mon bébé, ce manque est aujourd'hui plus intense, plus fort. Et aussi le sentiment d'impuissance est fort puisque je ne peux rien, je n'y peux rien ... seulement penser ... penser ... rêver de toi ... compter ... non ... pas compter ... surtout pas compter
Je ne sais pas, c'est confus ... le temps avance et l'horloge est comme arrêté ... Je ne suis pas triste, non , je suis juste comme le temps : maussade ...
La maturité de l'attente arrive ... cette maturité emmène aussi tout son poids et il est lourd, lourd de passé, lourd de temps ... j'ai l'impression que je commence à fatiguer d'attendre, maintenant je sais ce que c'est cette fatigue de la quelle on m'a parlé : c'est comme un voile qui t'entoure, qui t'enveloppe et qui t'empêche la liberté de mouvement, tes membres sont coincés sous lui, c'est le voile de l'impuissance ... de ne pas être acteur ...
J'ai trop envie de tes sourires, de tes joues, de tes petits pieds, de ta voie, de tes regards, des petits sons de ta bouche, des mouvements de tes bras et tes petites mains cherchant les nôtres ... trop envie de te blottir contre moi et de te serrer, te dire combien je t'aime ... d'être radieuse par ta présence ... mes entrailles t'appellent, c'est comme si l'attente devenait physique ... sans toi mes membres s'enkystent ... mon corps ressent des choses non mésurables ... suis-je en train de devenir ta mère ... ?

Hoy es un dia un poco triste ... Lo que voy a decir es un sentimiento dificile de admitir y de decir pero no me gusta mentir... por eso lo expreso aqui ... admito que tengo celillos de la inmensa felicidad que hoy viven Cuca, Arnaud y Oscar (quienes por cierto, tienen hoy la cita de integracion ! qué bien un paso mas hacia el final del proceso) y la que viviran pronto Géraldine, Fabrice y José-Nicolas. Tengo celos también de todos los que estan cerca del pase a regional, de los que esperan una atirubucion en los proximos dias ... No es exactamente celos pero es como si su felicidad aumentara mi sentimiento de hecharte de menos, tu falta es hoy mas intensa, mas fuerte. El sentimiento de impotencia también es muy fuerte porque no puedo hacer nada, nada ... solo pensar ... pensar, ... soñar contigo ... contar ...no! contar no ! No sé, todo es confuso ... el tiempo avanza y el reloj esta como parado ... No es tristeza, no, es como el tiempo : gris. La madurez de la espera esta llegando ... y trae consigo todo su peso, el peso del tiempo que ha pasado, ... tengo la impresion de que empiezo a cansarme de esperar, ahora sé lo que es este cansancio del que me hablaron : es como un velo que te rodea, que te impide la libertad de moverte, tus miembros que esquilosan ... es el velo de la impotencia ... la impotencia de no ser actor ... Me derrito soñando con tus sonrisas, tus mejillas, tus picecitos, tu vocecita, tus miradas, los sonidos de tu garganta al querer hablar, los movimientos de tus bracitos buscando nuestras manos ... tengo demasiadas ganas de acojerte en mi regazo, de abrazarte y estrecharte contra mí y decirte cuánto te quiero ... de estar radiosa por tu presencia ... mis entrañas te llaman, es como si la espera se convirtiera en física ... sin tí los miembros se enquilosan ... mi cuerpo siente cosas que no se pueden medir ... estoy convirtiéndome en tu madre ... ?