tu me manques ... te hecho de menos

aujourd'hui est un jour un peu maussade, gris ... tristounet quoi ....

Ce que je vais dire est un sentiment que je n'aime pas mais je ne veux pas me mentir et ... c'est difficile aussi à l'exprimer ... j'avoue que je "jalouse" la joie immense que Cuca, Arnaud et Oscar sont en train de vivre et celle que Géraldine, Fabrice et José-Nicolas vont bientôt vivre. Je jalouse aussi les familles qui sont proches de la régional, celles qui attendent leur attribution dans les jours à venir ... Ce n'est pas exactement de la jalousie mais c'est comme si leur joie accentuait le sentiment de manque de mon bébé, ce manque est aujourd'hui plus intense, plus fort. Et aussi le sentiment d'impuissance est fort puisque je ne peux rien, je n'y peux rien ... seulement penser ... penser ... rêver de toi ... compter ... non ... pas compter ... surtout pas compter
Je ne sais pas, c'est confus ... le temps avance et l'horloge est comme arrêté ... Je ne suis pas triste, non , je suis juste comme le temps : maussade ...
La maturité de l'attente arrive ... cette maturité emmène aussi tout son poids et il est lourd, lourd de passé, lourd de temps ... j'ai l'impression que je commence à fatiguer d'attendre, maintenant je sais ce que c'est cette fatigue de la quelle on m'a parlé : c'est comme un voile qui t'entoure, qui t'enveloppe et qui t'empêche la liberté de mouvement, tes membres sont coincés sous lui, c'est le voile de l'impuissance ... de ne pas être acteur ...
J'ai trop envie de tes sourires, de tes joues, de tes petits pieds, de ta voie, de tes regards, des petits sons de ta bouche, des mouvements de tes bras et tes petites mains cherchant les nôtres ... trop envie de te blottir contre moi et de te serrer, te dire combien je t'aime ... d'être radieuse par ta présence ... mes entrailles t'appellent, c'est comme si l'attente devenait physique ... sans toi mes membres s'enkystent ... mon corps ressent des choses non mésurables ... suis-je en train de devenir ta mère ... ?

Hoy es un dia un poco triste ... Lo que voy a decir es un sentimiento dificile de admitir y de decir pero no me gusta mentir... por eso lo expreso aqui ... admito que tengo celillos de la inmensa felicidad que hoy viven Cuca, Arnaud y Oscar (quienes por cierto, tienen hoy la cita de integracion ! qué bien un paso mas hacia el final del proceso) y la que viviran pronto Géraldine, Fabrice y José-Nicolas. Tengo celos también de todos los que estan cerca del pase a regional, de los que esperan una atirubucion en los proximos dias ... No es exactamente celos pero es como si su felicidad aumentara mi sentimiento de hecharte de menos, tu falta es hoy mas intensa, mas fuerte. El sentimiento de impotencia también es muy fuerte porque no puedo hacer nada, nada ... solo pensar ... pensar, ... soñar contigo ... contar ...no! contar no ! No sé, todo es confuso ... el tiempo avanza y el reloj esta como parado ... No es tristeza, no, es como el tiempo : gris. La madurez de la espera esta llegando ... y trae consigo todo su peso, el peso del tiempo que ha pasado, ... tengo la impresion de que empiezo a cansarme de esperar, ahora sé lo que es este cansancio del que me hablaron : es como un velo que te rodea, que te impide la libertad de moverte, tus miembros que esquilosan ... es el velo de la impotencia ... la impotencia de no ser actor ... Me derrito soñando con tus sonrisas, tus mejillas, tus picecitos, tu vocecita, tus miradas, los sonidos de tu garganta al querer hablar, los movimientos de tus bracitos buscando nuestras manos ... tengo demasiadas ganas de acojerte en mi regazo, de abrazarte y estrecharte contra mí y decirte cuánto te quiero ... de estar radiosa por tu presencia ... mis entrañas te llaman, es como si la espera se convirtiera en física ... sin tí los miembros se enquilosan ... mi cuerpo siente cosas que no se pueden medir ... estoy convirtiéndome en tu madre ... ?